אם רק תדע להדהד אותי

<b> הרב  שלום אביחי כהן</b>

הרב שלום אביחי כהן

Master Counseling Supervisors * M.C.S
פסיכותרפיסט, מטפל זוגי בכיר, סופרוויזר
יו"ר פורום יועצים ומטפלים מוסמכים שומרי תורה ומצוות
F.T.R - Forum of religious counselors and therapists

 עלינו להעמיד את עצמנו בעמדת הקשבה משקפת, זוהי הקשבה שמשתמשת בכלי השיקוף על מנת להבין את המתרחש בעולמו של הדובר

כשאנחנו משקפים מילולית את בני זוגנו, השאלה שאנחנו צריכים לענות עליה היא: מה המסר שהוא מנסה להעביר לי בדבריו?

כשאנחנו מקשיבים לאחר, אנו עומדים לרשותו ומאפשרים לו להיות מובן בראש ובראשונה לעצמו. כאן בא לידי ביטוי הצורך הבסיסי שלנו להבנה או כפי שהטיבו להגדירו – "הצורך בהד". 

ההד מחזיר אלינו את קולנו-שלנו, הוא מאפשר לנו להתבונן על עצמנו מבחוץ ולבחון את הדברים בהתבוננות מעמדה טובה יותר. במובן זה, למילים שאנו מוציאים מפינו יש כוח רב השפעה בעיבוד מחשבותינו ורגשותינו, מאחר ומה שעדיין לא הומשג במילים הוא בגדר מופשט שעשוי להכיל ניגודים רבים ואף לא להיות נאמן במדויק למציאות. 

נניח לצורך הדוגמה שאני חש דחוי וצמא להיות נאהב ולקבל הכרה והערכה. זוהי חוויה שעשויה לאפוף את כל ישותי, וברגעים אלו אני לא מצליח לזהות שום מקור חיצוני לאהבה והערכה. עוצמת הרגשות במצב שכזה עשויה להשפיע קשות על מצב רוחי ועל תפקודי בחיי היומיום, וכתוצאה מכך אני עשוי לצמצם את פעילותי החברתית עד לשקיעה בבדידות ובדיכאון חמור. במצבים אחרים, ארגיש שאני שוקע משום-מה במצב רוח קודר מבלי להבין מדוע. אולי אנסה כל מיני תכשירים ומשקאות המרוממים מצב רוח אך מן הסתם ארגיש טוב לזמן קצר ושוב אצטרך למעורר חיצוני כדי לחזור לתפקוד נורמאלי יחסית, אולם בטווח הארוך אני נכנס למעגל קסמים שהוא בעצמו הופך לבעיה נוספת ומשמעותית בפני עצמה. 

בין כך ובין כך אני מתחפר בתוך עצמי, מרגיש אבוד, ומתקשה לראות סימן חיים אמיתי. בנקודה זו, אם שפר עלי גורלי אני מתחיל להבין שכדאי לי לקבל עזרה חיצונית. יתכן שבשלב זה אפגוש את האדם הנכון, ויכול להיות גם כמו שקורה לעתים תכופות שאעבור עוד מסלול של ניסוי וטעייה עד שאצביע על האחד שנמצא שם בשבילי. בכל מקרה, משהו קורה לי כשאני מתחיל לדבר. ברגע שאני בא להוציא את מחשבותיי ורגשותיי במילים, ניצב בפניי אתגר לנסות לתחום את מה שהיה כלוא בתוכי – במילים. אני מנסה לעשות סדר בדברים, ואמנם הם יוצאים מבולגנים ולא עקביים אך לראשונה אני משתדל להסתכל על החוויה מבחוץ, אני עדיין זורם איתה ומרגיש שהיא ממלאת אותי, אך ישנו מקום אחד פנוי ממנה, זה המקום שמנסה להגדיר אותה גם אם ללא הצלחה רבה. 

אם אכן התמזל מזלי והגעתי לאדם הנכון, הוא יעזור לי במלאכה. הוא ימשה אותי עוד מטר אחד מהחוויה עצמה, ויאפשר לי לפתוח נקודת מבט חיצונית יותר. כשאשמיע את מילותיי ואבטא את מחשבותיי ורגשותיי הוא יחזור עליהם בקולו, ויגיש לי אותם מסודרים על מגש לבחינה נוספת. באופן זה, אני מצליח גם לחוות את החוויה וגם להתבונן עליה מבחוץ. ככל שאצליח להיות משקיף ולא רק חווה, כך אוכל להגדיר טוב יותר מה אני חושב ומרגיש, ומן הסתם אוכל להתבונן על עצמי ועל העולם באופן רחב יותר. מנקודת השקפה רחבה אני עשוי לגלות את אותן פינות שאינן נגועות בחוויה המדכאת. פתאום אראה שעדיין ישנם אנשים רבים בעולמי שאוהבים אותי ואכפת להם ממני, ברגעים אלו אצליח לזהות שלמרות מה שהגדרתי לעצמי כהצלחות רבות שקצרתי, נקודות כישלון שונות השפיעו עלי מאוד עד שצבעו את כל תמונת חיי בצבעים קודרים. האדם הנכון עזר לי לראות את מה שהיה לי מקודם, ורק לא הצלחתי לראות כי הייתי עמוק בתוך החוויה המעיקה. בעזרתו התעוררה אצלי מוטיבציה גדולה יותר לעשות שינויים בתחומים מסוימים, אך גם להאמין ביכולות שלי ובמאמציי. 

האדם הנכון הצליח למשות אותי מעצמי, באמצעות ההד שהוא החזיר לי ממה שהוצאתי אני מתוכי. הוא היה מולי כמים צוללים המשקפים לי את דמותי. אולם בעוד המים משקפים דמות פיזית, הוא שיקף לי רבדים עמוקים יותר – את מחשבותיי ורגשותיי. כאשר שמעתי ממנו את מילותיי, השקפתי לראשונה על צורות שונות של מילים, שאין הם אלא ביטוי של מה שרחש אצלי פנימה. השוויתי בין מה שהוא אמר למה שאני חושב ומרגיש, וניסיתי לדייק שוב ושוב, עד שהוא אמר את הדבר הקרוב ביותר למה שחוויתי בתוכי. הוא הצליח לעשות זאת כי הוא לא אמר כלום משלו, רק שיקף את מה שהתחוור לי שאני חושב ומרגיש. זהו סוד קסמו של השיקוף הנותן הד לחוויה הפנימית.

במערכת נישואין מזינה, בני הזוג מייחלים לכך שבני זוגם יהיו בתפקיד "האדם הנכון". כדי לעמוד בציפייה עלינו להעמיד את עצמנו בעמדת הקשבה משקפת, זוהי הקשבה שמשתמשת בכלי השיקוף על מנת להבין את המתרחש בעולמו של הדובר, ובאותה מידה, לאפשר לו נקודת מבט חיצונית ורחבה יותר שתסייע לו המשגת מחשבותיו ורגשותיו במילים. 

שיקוף מילולי הוא שכבת ההשתקפות הראשונה של בני זוגנו, המכוונת אל הרובד המילולי שיוצא מתוכו לחוץ. על ידי חזרתנו על דבריו תוך התמקדות במסרים העולים מהדברים אנו משקפים לו את מחשבותיו כפי שהם באים לידי ביטוי במילותיו. ישנה שכבת השתקפות עמוקה יותר המכוונת אל רגשותיו, אנו נעסוק בה בהמשך, אך בשלב הראשון בני הזוג צריכים לאמן את עצמם בשיקוף מילולי המארגן ומסדר את הדברים הנאמרים באופן שהדובר יוכל להתבונן עליהם ולבחנם מבחוץ. 

דוגמא א' לשיקוף מילולי:

אישה: היום הגיע הבוס החדש, הוא נחמד, אבל הוא קרא לי והיה נראה שהוא כועס, איך אני אמורה לדעת מה הוא רוצה שאעשה? שבוע שעבר חשבתי שאקח חופש, עכשיו אני לא יודעת אם כדאי.

גבר (משקף): הוא מבלבל אותך, את לא יודעת כיצד להתנהג.

דוגמא ב' לשיקוף מילולי:

גבר: קבענו שנעשה שבת אצל ההורים שלי, לא נעים לי לאכזב אותם אבל אמרו שיהיה חם מאוד ואין להם מזגן, אני לא יכול להיצלות שם כל השבת.

אישה (משקפת): לא נוח לך ללכת השבת להורים שלך, אבל קשה לך לאכזב אותם.

דוגמא ג' לשיקוף מילולי (הפעם עם תיקון מצד הדובר):

אישה: אמרתי לה אתמול שאני אביא לה את הילד בבוקר, היא אמרה לי שזה בסדר, אני לא מבינה מה קרה היום שהיא לא נמצאת בבית, וכשדיברתי איתה בטלפון היא לא הבינה מה אני רוצה ממנה, אני לא מבינה מה היא חושבת לעצמה, איך אני יכולה להסתדר ברגע האחרון?

גבר (משקף): סמכת עליה והיא לא התחשבה בך, עכשיו את לא יודעת מי ישמור על הילד.

אישה (שומעת, ומבקשת לתקן): לא, היא בסדר גמור בדרך כלל, היא מאוד מתחשבת, לא יודעת מה קרה לה, אולי אתמול היא לא הבינה מה רציתי ממנה, כנראה היא סתם חשבה שאני רוצה להראות את הילד אחרי הרבה זמן שהיא לא ראתה אותו, אולי היא חשבה שאתקשר לפני כן או משהו כזה. 

גבר (חוזר ומשקף): הייתה ביניכן אי הבנה.

אישהכן, כנראה, עכשיו אני צריכה למצוא סידור לילד.

כשאנחנו משקפים מילולית את בני זוגנו, השאלה שאנחנו צריכים לענות עליה היא: מה המסר שהוא מנסה להעביר לי בדבריו? זוהי פעולה קוגניטיבית בעיקרה המנסה לצוד את המסר בלבד ולהגישו מתומצת וממוקד, כך שבן הזוג ישמע את עצמו דרכנו ויוכל לאשר או לתקן את הדברים כשהם נקיים מתיאורים ודימויים מסרבלים שבהם השתמש קודם לכן. 

זוגות המאפשרים לעצמם אימוץ דפוסים חדשים, ישמחו לגלות שמהר מאוד השיקוף שנראה בתחילתו כפעולה מלאכותית יהיה חלק טבעי בתקשורת ביניהם שיקנה להם הבנה הדדית טובה יותר, ותחושה גוברת של הקשבה. 

שיתוף ב facebook
שיתוף ב google
שיתוף ב twitter
שיתוף ב email
שיתוף ב whatsapp
השארת תגובה

error:
גלילה לראש העמוד