משולחנו של מטפל

<b> הרב  שלום אביחי כהן</b>

הרב שלום אביחי כהן

Master Counseling Supervisors * M.C.S
פסיכותרפיסט, מטפל זוגי בכיר, סופרוויזר
יו"ר פורום יועצים ומטפלים מוסמכים שומרי תורה ומצוות
F.T.R - Forum of religious counselors and therapists

לפי איך שנראו בני הזוג, ולפי דיווחיהם בהמשך התהליך, נראה שהם נמצאים בדיוק במקום שאליו הם פחדו להגיע. הם מאוכזבים, מתוסכלים, בודדים, ואינם מסוגלים להביע זאת, וגם לא לעשות עם זה כלום. שניהם ביקשו לברוח מהקשר הבלתי אפשרי, כל אחד עשה זאת בדרכו ותחת קורת גג אחת.

המודעות הבסיסית שנצרכת לנישואין משביעי רצון, היא הידיעה שמערכת זו אינה צומחת מאליה, אלא מציבה אתגרים שעל בני הזוג יחד, וכל אחד בפני עצמו, לעבד ולעבור בהצלחה על מנת שהמערכת תתפתח באופן שיסב למרכיבים אותה תחושת יציבות והנאה

בדקות הראשונות, הרגשתי כאילו המטרה היחידה של בני הזוג שהתיישבו מולי הייתה להראות לי בצורה המוחשית ביותר כיצד מתנהל זוג שמאפיין מודל של נישואין יציבים ומשביעי רצון. נראה שכל המרכיבים שמאפיינים זוגיות כזאת נמצאים שם, הם חייכו זה לזה, הרבו להרעיף שבחים האחד כלפי השני, ואמנם פה ושם ניכרו מספר קשיים שבצבצו, אך שניהם היו בדעה אחת, שאפשר להגדיר את נישואיהם כנישואין "נפלאים", לבד מבעיה קטנה ושולית – הקשורה לוויכוח מסוים באשר להתנהלותם הכלכלית – שפגמה בתמונה הוורודה שהצטיירה מול עיני.

כמעט שרציתי לשאול אותם, כיצד שני אנשים החיים בהרמוניה כל כך מושלמת אינם מצליחים לפתור בעיה כזאת קטנה לבדם, ומדוע הם משקיעים זמן ומשאבים נוספים בכוונה להתחיל תהליך זוגי, כשבמקום זאת הם יכולים להתייעץ עם רב או כל גורם אחר שמקובל על דעת שניהם כדי שינחה אותם כיצד לנהוג בנקודה הספציפית הזאת.

לא שאלתי, כי משהו בתמונה שהצטיירה בחדר היה נראה לי קצת מזויף. נזכרתי בחבר חובב צילום, שלימד אותי פעם על מושג שנקרא "אינטרפולציה" בהקשר של מצלמות. הוא טען, שישנן מצלמות שאיכות התמונה שלהם היא שני מיליון פיקסלים, אבל כדי לשווק אותן כבעלות איכות של שש מיליון פיקסלים, הוסיפו להן היצרנים תוכנה המכפילה את אותם שני מיליון על מנת להגדיל את הרזולוציה הסופית. בעולם הצילום, יש למצלמות אלו שם רע, מאחר ואינטרפולציה מהסוג הזה אינה משפרת את איכות התמונה, אלא מצליחה "למכור" לאנשים מצלמה באיכות נמוכה ובמסווה שקרי.

הרגשתי שבני הזוג, כנראה ללא שהיו מודעים לכך, מבצעים "אינטרפולציה" למרכיבים החיוביים בנישואיהן וכאילו מסתירים מעצמם את הסיבה האמתית שהביאה אותם אלי באמצעות העיסוק בבעייתם הכלכלית. התוצר הסופי של תמונת נישואיהם לא השביע את רצונם, אלמלא כן, הם היו יודעים לפתור את בעייתם הקטנה כמו שמן הסתם פתרו בחייהם בעיות רבות ומגוונות. החלטתי שבמקום שאתייחס ל-"מה" הם דיברו, אציף את ה-"איך". ברגעים אלו התכנים היו בעיניי שוליים לצורה.

"שמתי לב", אמרתי, "שגם כאשר אתם מזכירים את הקשיים שיש ביניכם, אתם עושים זאת תוך זהירות רבה שלא תפגעו זה בזה, ומיד אתם משתדלים לעטוף את הדברים בהמון חיובי שאכן קיים בנישואיכם".

חשבתי שבני הזוג יתמהו קצת על דבריי, אולי אף יצביעו על כך שזהו עוד סימן תומך להגדרת נישואיהם כנפלאים. לא ידעתי, עד כמה הם מודעים לאינטרפולציה שהם מבצעים עד שהבעל ענה לי מידית וללא היסוס "נכון, זה מפחיד! זה יכול להיות מסוכן!", גם אשתו הנהנה בראשה כאות הסכמה, והוסיפה "אני חושבת שעדיף להשלים עם המצב, ממילא לא נוכל לשנות האחד את השני".

כמו זוגות אחרים, גם הם, חששו לעמוד מול מה שהגדירו לאחר מכן כמשבר בנישואיהם. שניהם באו ממשפחות שבהן הוויכוחים הפכו מהר מאוד למריבה שהסלימה עד שהתפרקו הנישואין, שניהם הבטיחו לעצמם שאת הנישואין שלהם הם לא יסיימו כמו במשפחות המקור, ולכן העדיפו "לזרום" עם השגרה, ולא אפשרו כל חריגה מהמצב "התקין". חריגה כזאת היא "משבר" שמסוכן להתעסק איתו, הוא עלול להביא אותם לחזרה על דפוס הנישואין של הוריהם.

לפי איך שנראו בני הזוג, ולפי דיווחיהם בהמשך התהליך, נראה שהם נמצאים בדיוק במקום שאליו הם פחדו להגיע. הם מאוכזבים, מתוסכלים, בודדים, ואינם מסוגלים להביע זאת, וגם לא לעשות עם זה כלום. שניהם ביקשו לברוח מהקשר הבלתי אפשרי, כל אחד עשה זאת בדרכו ותחת קורת גג אחת.

זוגיות צומחת ועוברת תהליכי התפתחות במעגל החיים, כשם שהאדם מתפתח במהלך שנות חייו. בשונה מתהליכי התפתחות בנישואין, את התהליכים שהתינוק עובר מרגע היוולדו עד בגרותו אנחנו מקבלים באופן טבעי, ומבינים שמצד אחד ניתן להתייחס אליהם כמצבי משבר בחיינו, אך מאידך, אלו הן נקודות הזדמנות לצמיחה ועליית מדרגה בהתפתחותנו כבני אדם. בעצם, כל פעם שאנחנו יוצאים ממצב קודם מוכר ובטוח, למצב אחר, גם אם אנו חפצים בכך לטובתנו, זהו מצב שאפשר לכנותו "מצב משברי". המצב הקודם "נשבר" לטובת היווצרות יצירה חדשה, כמו התינוק הכלוא ברחם אמו ומבקש לפרוץ מתוכו מתוך תחושה שאינו יכול עוד להישאר במצבו הקודם.

למרות היות המשבר נקודת צמיחה והתפתחות, הקונוטציות שנקשרו לו במהלך השנים, כנראה בשל הסבל שהוא מסב, הן שליליות במהותן ומתייחסות לצדו האחד של המטבע. זאת הסיבה שיש שהמירו את המילה "משבר" למילה "מעבר", כלומר, מעבר ממצב אחד למצב אחר. הגדרה זו, נותנת ביטוי של צמיחה לאותן תחנות בחיינו שבהן המצב הקודם מתערער, ומכירה בהן כנקודות הזדמנות ליצירת מצב חדש ובוגר יותר.

כשאנחנו מחליטים לבוא בברית הנישואין, אנו מתחילים לזרוע את זרעי המשפחה שתתהווה ותתפתח לאורך השנים עד הגיענו לשיבה טובה. ככל שנכיר את המעברים והאתגרים שיעמדו בפנינו במלאכת יצירת משפחתנו, כך נתכנן נכון יותר את צעדנו, נבשיל ונהיה מוכנים נפשית לקראת הבאות, ונחוש יותר ביטחון באשר למסוגלותנו לעמוד באתגרי ההתפתחות בהצלחה.

בני הזוג מתחילת המאמר, ראו בתהליכים ובקשיים שעברו, תופעה משברית המצביעה על מערכת נישואין "חולה". לא פלא, שהם מיאנו לקבל זאת, והשתדלו מאוד להשטיח את קשייהם במחיר רגשי כבד מאוד, ובלבד שלא יצהירו על עצמם כמי שנכשלו במקום שכל כך קיוו להצליח בו בייחוד לאור האופן שבו חוו את נישואי הוריהם. אילו הם היו מכירים את מבנה הנישואין, מרכיבי התפתחותם, והאתגרים העומדים לפתחם של כל הזוגות, הם היו מקבלים בהבנה את התמודדויותיהם, ולומדים יותר על הדרכים לפתח את נישואיהם מתוך אותם אתגרים. חוסר המודעות, הביאה אותם לחלוקת העולם לשניים, אלו שהצליחו בטבעיות לכונן מערכת נישואין יציבה ומשביעת רצון, ואחרים שנכשלו במשימה. הם כמובן נמנים עם הקבוצה השנייה, וכשצירפו את נסיבותיהן האישיות, תסכולם גבר והעיק עוד יותר.

לא חסרים זוגות הרואים באתגרי הנישואין משברים המסמלים כישלון אישי, כשם שלא מעטים רואים במערכות נישואין אחרות את פסגת השלמות. רבים סבורים שאילו היו חכמים יותר לפני בחירתם, היו יכולים לקבוע מראש עם אלו בני זוג יצליחו לקיים מערכת נישואין מוצלחת ועם אלו נישואיהן נידונו מראש לכישלון. כשמתבוננים וחוקרים מערכות נישואין מכל הגוונים, מסתבר שבדרך כלל ההבדל בין שתי המערכות אינו ביכולות אלא במימוש.

ישנם קווים מקבילים בין התפתחותם של הנישואין לתהליך התפתחותו של הילד. ילדים חווים בכל מקרה פחדים מיצורים דמיוניים וחרדות מפני הצטרפותם של אחים או אחיות חדשים למשפחה, אך בריאותם הנפשית תלויה באופן שבו הם מתמודדים עם פחדיהם. ההבדל בין אלו הגדלים להיות אנשים יחסית בריאים נפשית, לאחרים שקווי אישיותם מוקצנים, אינו ביכולות הבסיסיות. לרובם המכריע של הילדים ישנם כלים נפשיים להתגבר על פחדיהם ולהתמודד עם נפתולי החיים הרציונאליים, אך השימוש היעיל באותם אמצעים תלוי בהורים המלמדים את דרך הפעלתם. גם מערכות הנישואין משני הסוגים שווים ביכולתם הפוטנציאלית לשביעות רצון, אך בעוד המצליחים משתמשים ביכולותיהם ומתמודדים עם אתגרי ההתפתחות, המעיקים זה על זה נדמים לאנשים שחיים בעניות בעוד שביכולתם לממש הון ירושה שאינם מודעים לו.

המודעות הבסיסית שנצרכת לנישואין משביעי רצון, היא הידיעה שמערכת זו אינה צומחת מאליה, אלא מציבה אתגרים שעל בני הזוג יחד, וכל אחד בפני עצמו, לעבד ולעבור בהצלחה על מנת שהמערכת תתפתח באופן שיסב למרכיבים אותה תחושת יציבות והנאה.

באופן כללי, ישנם שני סוגי נקודות התפתחות ומעבר בנישואין. כאלה שמלווים באקט ברור המציין אותם, כמו חתונה, הריון, לידה, חולי או פטירה. למרות היותן נקודות מעבר מוצהרות, הן עשויות להיתפס כתחנות שיש "לזרום" איתן, וההתייחסות אליהן בפועל לא תהיה בהכרח כזאת שמצריכה למידה על התהליכים והאתגרים שהן מביאות לפתחנו. יחד עם זאת, הסוג השני של מעברי התפתחות מאתגר עוד יותר, מעצם היותו מייצג מעברים המתרחשים ללא מודעות ומתקבעים בחיים עד שמזוהים לעתים בפתאומיות, ומצריכים עבודה אישית וזוגית אינטנסיבית יותר.

דוגמא לתחנת מעבר בתוך הנישואין, שאינה נתפסת בהכרח ככזאת היא, התרחבותה של המשפחה. ישנו מיתוס נפוץ בקרב זוגות נשואים, שהורות משפרת את הנישואין ואף מעשירה אותם, והולדת ילד מעלה את שביעות הרצון מחיי נישואין. האמת היא, שמחקרים מעלים (איוניר ולוטרינגר 1981) שהולדת ילד, בעיקר ילד ראשון, מורידה את שביעות הרצון מהנישואין, לפחות בתקופת ההסתגלות, מרחיבה סדקים ופורמת תפרים עדינים.

כמו תחנת התרחבותה של המשפחה, כך כל תחנת מעבר בנישואין מסמלת רגע של שינוי. משפחה יכולה להתארגן מחדש ולהגיב לשינויים פנימיים וחיצוניים המתרחשים כתוצאה מהשינוי בלי לאבד את חוסנה והמשכיותה, או לחוש תקיעות מול המצב החדש ולהתדרדר לתהליך של נסיגה שייתן אותותיו בין בני הזוג ובין כל חברי המשפחה.

אחת ממטרותיו של המטפל היא, לנרמל (מלשון נורמאלי) את המצבים השונים שבהם נתקלים בני הזוג בבואם לכונן מערכת משפחתית, להציף את הקשיים האפשריים במהלך השנים, ולתת מענה טרם התהוותם. כל זאת, במקביל לפתיחת אפשרויות פתרון לאחר שכבר נטמעו הקשיים במערכת כתוצאה מחוסר הסתגלות של בני הזוג שהובילה לנסיגה ביניהם ונסיגת המשפחה למקום של אי שביעות רצון או פירוק.

 

שיתוף ב facebook
שיתוף ב google
שיתוף ב twitter
שיתוף ב email
שיתוף ב whatsapp
השארת תגובה

error:
גלילה לראש העמוד