על הפורום

פורום תרפינט הוקם על מנת לאפשר לכם לקבל מענה מקצועי במגוון תחומים הקשורים לנישואין ומשפחה, לטיפול זוגי ופרטני. תוכלו לשאול את שאלתכם, ולקבל מידע, כלים והמלצות, לגבי הקשר הזוגי, תפקידי ההורות, התמודדויות עם קשיים ומשברים בחיי המשפחה, וכל סוגיה אחרת בתחום המשפחה והטיפול. תוכלו לשאול את שאלותיכם בדיסקרטיות, שאלתכם תגיע ישירות למייל מנהל הפורום ובכל מקרה תפורסם ללא כל פרטים מזהים, בצירוף מענה מהיר. 

פורום תרפינט הוקם על מנת לאפשר לכם לקבל מענה מקצועי במגוון תחומים הקשורים לנישואין ומשפחה, לטיפול זוגי ופרטני. תוכלו לשאול את שאלתכם, ולקבל מידע, כלים והמלצות, לגבי הקשר הזוגי, תפקידי ההורות, התמודדויות עם קשיים ומשברים בחיי המשפחה, וכל סוגיה אחרת בתחום המשפחה והטיפול. תוכלו לשאול את שאלותיכם בדיסקרטיות, שאלתכם תגיע ישירות למייל מנהל הפורום ובכל מקרה תפורסם ללא כל פרטים מזהים, בצירוף מענה מהיר. 

על הפורום​

כללי הפורום

בפורום זה אפשר לשאול כל שאלה בכל תחום מתחומי הזוגיות והמשפחה, ומתחומי הטיפול, למתן מענה מהיר ויעיל יש לשאול שאלות מתומצתות וממוקדות, ולנסחן באופן לא פרובוקטיבי, פוגע ומעליב. 

שימוש בהודעות או בהמלצות שנכתבו בפורום הינו על אחריות המיישם בלבד. התשובות בפורום זה ובאתר בכלל הינן בגדר המלצה בלבד ואינן מהוות תחליף לייעוץ מקצועי אישי.  עצם ההשתתפות בפורום מהווה אישור לכללי הפורום הללו.

בפורום זה אפשר לשאול כל שאלה בכל תחום מתחומי הזוגיות והמשפחה, ומתחומי הטיפול, למתן מענה מהיר ויעיל יש לשאול שאלות מתומצתות וממוקדות, ולנסחן באופן לא פרובוקטיבי, פוגע ומעליב. 

שימוש בהודעות או בהמלצות שנכתבו בפורום הינו על אחריות המיישם בלבד. התשובות בפורום זה ובאתר בכלל הינן בגדר המלצה בלבד ואינן מהוות תחליף לייעוץ מקצועי אישי.  עצם ההשתתפות בפורום מהווה אישור לכללי הפורום הללו.

כללי הפורום
<b> הרב  שלום אביחי כהן - מנהל הפורום</b>

הרב שלום אביחי כהן - מנהל הפורום

Master Counseling Supervisors * M.C.S
פסיכותרפיסט, מטפל זוגי בכיר, סופרוויזר
יו"ר פורום יועצים ומטפלים מוסמכים שומרי תורה ומצוות
F.T.R - Forum of religious counselors and therapists

הרב שלום אביחי כהן

Master Counseling Supervisors * M.C.S
פסיכותרפיסט, מטפל זוגי בכיר, סופרוויזר
יו"ר פורום יועצים ומטפלים מוסמכים שומרי תורה ומצוות
F.T.R – Forum of religious counselors and therapists

לאתר

מנהל הפורום

חסרת אונים

פורום ראשיחסרת אונים
שרה שאל/ה

שלום וברכה!

אנחנו נשואים 4 שנים + 3 ילדים הזוגיות שלנו ידעה משברים ועליות. ממש אחרי החתונה הבנו שאנחנו צריכים עזרה מקצועית וטופלנו ע"י מטפל מעולה למשך תקופה ארוכה.

יש לציין שהיינו מרוצים מהתהליך ומהתובנות.

כרגע המצב הוא שיש ביננו מתחים, קונפליקטים וחוסר תקשורת כל הזמן. (זה ברמה שהוא אומר לי אל תלכי למקווה כי אני לא אוהב אותך…אני לא מחפש את הקרבה ביננו ועוד משפטים פוגעניים ביותר) בכל פעם שאני פותחת איתו את הנושא זה שוב עולה על שרטון .

ניסיתי לדבר איתו לחזור לטיפול אך הוא איננו מעוניין בטענה "שאני זאת שצריכה טיפול…" יש לציין שהוא איש מוכשר וחכם מאוד, אהוב ואפילו נערץ על החברים, אך בתוך הבית העסק מקרטע ביותר…

מה אתה חושב שצריך לעשות במקרה הזה? מה ההשלכות שלזה על ילדים שרואים את ההורים מתווכחים ללא הרף? מתי נכון לשקול גירושין?

אודה לך מעומק הלב אם תוכל להתייחס לשאלתי בכובד ראש כי אני חסרת אונים.

י

שלום רב!

אין ספק שהמצב כמו שמתשקף משאלתך אינו נעים כלל ועשוי להעיק בלשון המעטה.

דברייך מעלים כמה מחשבות ושאלות, על מה גרם לכם לפנות לטיפול מיד אחרי החתונה? מה היה בטיפול הזה? עד כמה הוא הביא לשינויים מהותיים או בעיקר לתובנות? עד כמה הייתם מגויסים לתהליך? ומה קרה לאחר לידת הילד הראשון והבאים אחריו – כיצד השפיעו ההריונות, הלידות והטיפול בילדים על זוגיות טרייה יחסית? עד כמה כל אחד מכם רואה את חלקו בריקוד הזוגי שלכם, או שכל אחד מצביע על השני כמקור הבעיות ובתקוה שיקלוט את עצמו וישתנה סוף סוף? שאלות אלו ומחשבות שונות עולות כתהיות ואפשרויות כאשר נקראים דברייך שמלווים אווירה לא פשוטה של חווית חוסר האונים שאת משדרת במילותייך.

התיאורים שלך בהחלט מציירים תמונה של מערכת זוגית שאינה משביעת רצון, והם דומים לתיאורים של זוגות רבים שעדיין לא הצליחו לסלול מסלול של יציבות ושביעות רצון, של מימוש צרכים וחיזוק תשתיות הקשר ביניהם. במצב דברים כזה, הריחוק בין בני הזוג הולך וגדל, הולך ומעמיק, ומכאן הדרך קצרה לביקורת רבה, למילים פוגעניות ולזלזול והשפלה שמסכנים את הנישואין אך גם משקפים את הריחוק שאליו מגיעים אחוז גבוה מאוד של הזוגות הנשואים.

במקום הזה, בני הזוג מאשימים אחד את השני, מייחסים זה לזה תכונות אופי והתווית תוויות פתולוגיות. הם מגיבים בכעס, בהתפרצות או באדישות, הם עשויים להחוות כאדישים, מנותקים, או כקצרי רוח ובלתי נסבלים, במילים פשוטות וכל כך ממחישות: "אש אוכלתן".

קשר נישואין מאתגר באופנים אחרים ובאיכויות שונות מקשרים מחוץ למערכת הנישואין. התלות הרגשית בין בני הזוג עשויה להיות כזאת שהקשר יהיה כל כך תגובתי, כל כך תלותי, עד כדי שיהפוך להיות כמעט בלתי אפשרי. חלק מאותם זוגות החווים זאת יתארו פער גדול בין תדמיתו והתנהגותו של בן הזוג בקשרים אחרים לבין התנהגותו בתוך הנישואין, והם צודקים – הפער נובע מההשפעה הקשה של החיבור והתלות הרגשית שלעתים גורמת לתחושה של "אי אפשר איתך ואי אפשר בלעדייך" – וזה אמנם יכול לבוא בצורות שונות אבל המשותף לכל הזוגות הללו הוא – חוויית הנישואין כמעיקים ומגבילים ולא כמפתחים ומצמיחים.

מה ההשלכות של זה על ילדים?

ילדים מתפתחים, גדלים וצומחים, מהחיובי שהם חווים מהוריהם, אבל גם מהשלילי. אנחנו צריכים לדאוג כמה שניתן שיהיו לילדינו רוב חוויות חיוביות, אך ילדים מתפתחים גם מחוויות שליליות. זה לא אומר שאין השפעה מהזוגיות שלנו על ילדינו ועל זוגיותם, אבל ההשפעה יכולה להיות חיקוי, או היפוך, או אולי מוטיבציה לבחינה ובחירה.

בעניין הזה כדאי אולי לומר כמה מילים בקצרה (ביחס לנושא רחב כזה): ילדים מבינים ומפנימים את מה שהוריהם עושים ומשדרים ולא את מה שהוריהם דואגים לומר להם. לצד זה נאמר שילדים זקוקים גם לאבא וגם לאמא, וכשהם מזהים שאחד מהצדדים משדר להם שהצד השני גורם להם שלילי, הם מפנימים את הכוונה "לנטרל" מהם צד אחד יותר מאת "התוכן" שמועבר להם במילים המשכנעות יותר או פחות. חשוב ששני ההורים ידאגו לא לייחס האחד לשני את פגיעותם של הילדים, אלא להשאיר אותם מחוץ למשחק הזוגי – אבא ואמא הם ההורים הנותנים ביטחון, הם האבא והאמא המסוימים והמיוחדים של הילדים המסוימים והמיוחדים הללו. עדיף לנו "לטעות" בחינוך ילדינו (מה שאנחנו בכל מקרה נעשה), מאשר להעביר מסר לילדים שאבא או אמא הם "לא באמת כאלה שדואגים לכם" או "אבא או אמא גורמים לכם לגדול לא נכון". במקרה כזה, אנחנו מונעים מילדינו את תחושת הביטחון שכל כך חשובה להם ושבחלקה הגדול היא תוצר של ההכרה שיש לנו "זוג הורים דואג ואוהב".

לעתים קרובות "ילדים מאפשרים להוריהם לא לעבוד על הנישואין שלהם", ובעצם בני הזוג עסוקים בהאשמות הדדיות על מה שכל צד "מעולל" לילדים שלו, ומוציאים סביבם אנרגיות רבות, כשמוקד הרעש, הבעיה האמיתית של בני הזוג – הזוגיות שלהם, לא מטופלת. כדאי להימנע מזה, "לשחרר" את הילדים ולהתמודד עם הבעיות שלנו בעצמנו.

כהורים יש לנו אחריות לספק אווירה בטוחה וחיובית בבית על מנת שהאקלים המשפחתי יהיה נוח לצמיחה. זה לא אומר שילדים לא יכולים לראות וויכוחים, זה לא אומר שילדים לא צריכים לראות מריבות – ילדים בריאים רואים גם את זה וגם את זה, הם רואים את זה מתנהל נכון למרות שזה לא נעים. אמנם כשהורים מבינים שבלי קשר למצב הזוגי שלהם יש להם אחריות משותפת על הילדים שלהם, הם צריכים לדאוג "יחד" לכך שהמערכת תהיה מאוזנת.

מתי נכון לשקול גירושין?

אני חושב שהתשובה הכי נכונה לעניין הזה היא, שאפשר לשקול בכל שלב גירושין.

אנשים מתגרשים מסיבות שונות ובמצבים שונים. המלצתי בעניין הזה, לשקול ולעשות צעדים לכיוון גירושין או לכיוון ניסיון חיזוק הקשר באמצעות עזרה חיצונית.

בסופו של דבר ההחלטה לכיוון כל צד גוררת אחריה מחירים והשלכות, וחשוב לעשות זאת ממקום אובייקטיבי יותר, כזה שיעזור לנו לקבל החלטה מחושבת מתוך בחירה ונשיאת אחריות על הצעדים שננקוט.

 

Facebook
Google+
Twitter
LinkedIn
WhatsApp
Email

תרפיפדיה

מידעון דיגיטלי מבית תרפינט על מושגים בנפש האדם

אגורפוביה

כלכלת אסימונים

יחסי אובייקט

מבחן בינה

פסיכולוגיה ומדע

רמת שאיפה

אבחון פסיכודיאגנוסטי

דיכאון

דיכאון לידה

חרדת בחינות

נוירוזה

עקומת U

דימוי עצמי אידיאלי

דימוי עצמי

צורך הישג

פחד מכישלון

פירמידת הצרכים של מאסלו

הנעה חיצונית

הנעה פנימית

הנעה (מוטיבציה)

ביופידבק

ביבליותרפיה

אבחון דידקטי

אבחון פסיכודידקטי

לוגותרפיה

טיפול זוגי

פסיכואנליזה

עזרה ראשונה נפשית

התערבות בשעת משבר

חרדה

בוחן מציאות

טיפול דינמי

המודל הטופוגרפי

פסיכותרפיה (טיפול נפשי)

לא מודע

סופר אגו (Super Ego)

אגו (Ego)

איד (Id)

המדורים שלנו

מדורי מידע והעשרה

על מגוון תחומים מתחומי הנפש והטיפול הנפשי

זוגיות

טיפול זוגי

פסיכותרפיה

הנחיית הורים

מדריך למשתמש בפסיכותרפיה

להצטרפות לרשימת התפוצה לעדכונים

גלילה לראש העמוד
error: